خواستگاری و گفتگوهای بعد از آن، یکی از تعیین کننده ترین و مهم ترین جلسات قبل از ازدواج و عروسی است. این جلسات در واقع یک فرصت است که می‌توانید از آن بهترین استفاده را بکنید. اما بسیاری از افراد دقیقا نمی‌دانند که چگونه از این جلسات گفتگو و آشنایی قبل از ازدواج، بهترین بهره برداری را بکنند.

هنوز هم دیده می‌شود که سوالات خواستگاری محدود می‌شود به مسایل کوچکی مثل: رنگ مورد علاقه، موسیقی مورد علاقه و... در اینجا سعی کرده‌ایم 5 سوال اساسی و مهم را که می‌تواند نقش تعیین کننده ای در شناخت دو طرف از یکدیگر داشته باشد مطرح کنیم. اگر شما هم یک جلسه خواستگاری و آشنایی قبل از ازدواج در پیش دارید، این مطلب می‌تواند کمک زیادی به شما بکند.

1 - قبل از هرچیز، شباهت‌ها و تفاوت‌های فرهنگی خانواده‌های دو طرف را در نظر بگیرید

فراموش نکنید که ازدواج یعنی پیوند دو خانواده و چه بسا دو خاندان. اولین شرط موفق بودن این پیوند این است که زبان، فرهنگ و آداب و رسوم دو خانواده به یکدیگر نزدیک باشد. تصور کنید خانواده شما با خانواده همسر آینده تان در یک مهمانی دور هم جمع باشند. آیا حرفی برای گفتن دارند؟ یا اینکه حتی زبان یکدیگر را هم نمی‌دانند؟ تشابه فرهنگی دو خانواده هرچقدر بیشتر باشد، می‌تواند تضمین بیشتری بر پایداری آن ازدواج باشد. برعکس این موضوع هم صادق است. هرچقدر تفاوت‌های فرهنگی دو طرف بیشتر باشد، می‌تواند باعث ایجاد اختلافات بیشتری شود.

2 - درباره جهان بینی طرف مقابل سوال کنید

تفسیر شما و همسر آینده شما از زندگی چیست؟ منظورم تعریف کلان شما از زندگی است. این موضوع بسیار مهمی است. نگاه شما و کسی که قصد ازدواج با او را دارید، به زندگی، باید حداکثر هماهنگی را داشته باشد. فرض کنید تعریف شما از زندگی این است: زندگی موهبتی است که نصیب انسان شده و می‌بایست حداکثر استفاده را از آن بکنید و تعریف طرف مقابل شما این است: زندگی مسیری سراسر درد و رنج است که در انتهای آن عفریت مرگ به انتظار انسان نشسته است! به نظر شما ازدواج و تشکیل زندگی مشترک با چنین شخصی برای شما ممکن است؟ در باره نگاه مثبت یا منفی شخص مقابل به اطراف سوال کنید. سعی کنید سوالاتی را مطرح کنید که روحیات طرف مقابل را بهتر بشناسید. شما که نمی‌خواهید تا آخر عمر با یک فرد پوچ گرا و افسرده سر و کله بزنید!

 3 - درباره باورها و اعتقادات مذهبی یکدیگر صحبت کنید

از نظر اعتقادی و مذهبی یکدیگر را ارزیابی کنید. نباید شما و همسر‌ آینده تان از نظر مذهبی تفاوت‌های آشکار و فاحش با هم داشته باشید. این موضوع باعث ایجاد اختلافات جدی در زندگی مشترک شما خواهد شد. خیلی از افرادی که از کنار این مسئله به سادگی عبور کرده اند، در آینده با مشکلات جدی مواجه شده اند. فراموش نکنید که اطلاعات قبلی و به اصطلاح شناخت دورادور کافی نیست، حتما باید در این باره با هم حرف بزنید و بحث کنید.

4 - درباره اهداف یکدیگر در زندگی بحث کنید

اهداف میان مدت و بلند مدت دو نفر که قصد ازدواج با یکدیگر را دارند معیار بسیار مهمی در تصمیم گیری است. هدف شما و همسرآینده شما از ازدواج چیست؟ آیا ازدواج را راهی برای تکامل می‌دانید؟ یا ازدواج می‌کنید که به اهداف مالی خود برسید؟ این دو نگاه بسیار با هم متفاوت است. اهداف بلند مدت شما در زندگی و انتظاراتتان از زندگی چیست؟ تمام اینها اگر تفاوت فاحش با یکدیگر داشته باشند، بعد از ازدواج می‌توانند باعث ایجاد اختلافات جدی بین شما شوند. می‌توانید با طرح سوالاتی که از طرف مقابل می‌کنید، به طور غیر مستقیم اهداف بلند مدت او را بسنجید.اجازه بدهید یک مثال بزنم: فرض کنید یکی از اهداف مهم طرف مقابل شما، مهاجرت به یک کشور دیگر و زندگی کردن در آنجا باشد.

شاید اکنون برای آن برنامه جدی نداشته باشد. اما همواره به صورت یک هدف به آن فکر می‌کند. در حالی که شما قصد دارید در کشور زادگاه خود بمانید و زندگی کنید. اگر از قبل در باره این موضع اطلاع داشته باشید شاید تصمیم شما برای ازدواج با این فرد تغییر کند.

5 - درباره علایق و سرگرمی‌های یکدیگر بپرسید

زندگی شما پر از اوقات فراغت و زمان‌های خالی است که قرار است آن را با یک نفر دیگر شریک شوید. بنابراین بسیار مهم است نظر شما دونفر در باره نحوه گذراندن اوقات فراغت، سبک مسافرت، تفریح و.... به هم نزدیک باشد. شاید در نگاه اول این موضوع چندان مهم نباشد، اما همین مسئله کوچک باعث ایجاد اختلافات زیادی در زندگی زناشویی می‌شود. می‌توانید با طرح چند سوال ساده و یا تعریف کردن چند خاطره از علایق و سلایق طرف مقابل در باره تفریحات و سرگرمی هایش مطلع شوید.

نکات بسیار زیاد دیگری هم هستند که به شما کمک می‌کنند که شناخت دقیق تری از یکدیگر به دست بیاورید. در اینجا تلاش کردیم که مهم ترین نکات را یادآوری کنیم. اکنون شما به خوبی می‌دانید که چه سوالاتی را در جلسه خواستگاری و آشنایی پیش از ازدواج مطرح کنید تا به شما و طرف مقابلتان در شناخت بهتر از یکدیگر کمک کند.

برگرفته از عروس سایت

 یک مرکز خرید وجود داشت که زنان میتوانستند به آنجا بروند و مردی را انتخاب کنند که شوهر آنان باشد. این مرکز پنج طبقه داشت و هرچه به طبقات بالاتر میرفتند خصوصیات مثبت مردان بیشتر میشد. اما اگر در طبقه ای دری را باز کنند باید از همان طبقه مردی را انتخاب کنند و اگر به طبقه بالاتر رفتند دیگر اجازه برگشت ندارند و هر شخص فقط یکبار میتواند از این مرکز استفاده نماید.

روزی دو دختر که با هم دوست بودند به این مرکز رفتند تا شوهر مورد نظر خود را انتخاب کنند...

بر روی درب طبقه اول نوشته بود ،"این مردان شغل و بچه های دوست داشتنی دارند.

دختری که این تابلو را خوانده بود گفت: خب بهتر از بیکاری یا بچه نداشتن است!! ولی دوست دارم ببینم در طبقات بالا چه مواردی هست!!

در طبقه دوم نوشته بود ،"این مردان شغلی با حقوق زیاد و بچه های دوست داشتنی و چهره زیبا دارند.

دختر گفت: هوووممم طبقه بالا چه جوریه؟؟؟

طبقه سوم نوشته بود،" این مردان شغلی با حقوق زیاد و بچه های دوست داشتنی و چهره های زیبا و در کار خانه نیز کمک می کنند "

دختر گفت چقدر وسوسه انگیز برویم و طبقه بعدی را ببینیم.

در طبقه چهارم نوشته بود،"این مردان شغلی با حقوق زیاد و بچه های دوست داشتنی و چهره های زیبا و در کار خانه کمک میکنند و در زندگی هدفهای عالی دارند.

آندو واقعا به وجد آمده بودند و دختر گفت: وای چقدر خوب چه چیز ممکن است در طبقه آخر باشد آندو از شوق زیاد شروع به گریه کردند.

آنها به طبقه پنجم رفتند آنجا نوشته شده بود : این طبقه فقط برای این است که ثابت کند زنان هیچوقت به آنچه دارند قانع نیستند.

.........................................

البته نه تنها زنان بلکه مردها هم همینطورن به طور کلی انسان ها هیچوقت به آنچه دارند قانع نیستند ...

همایش:

"انتخاب عاقلانه زندگی عاشقانه"

با حضور حجت الاسلام والمسلمین مستشاری

زمان"25 اردیبهشت ماه ساعت 17

مکان" سالن دارالقرآن کریم استان زنجان

غالبا یک تفاوتی که بیشتر در دختران و پسران در اوائل جوانی به جشم می خورد در مورد هدف از رابطه دوستی با جنس مخالف هست.

دختران معمولا به خامی تصور می کنند که برای یافتن همسر مناسب باید در یک رابطه احساسی با پسران دخیل شوند. غافل از این هستند که در اکثر مواقع این ارتباط دقیقا در جهت عکس این خواسته پیش می رود. چرا؟

چون در اکثر مواقع پسرانی طالب ارتباط درازمدت، پنهانی، و احساسی و عاطفی با دختران هستند که شرایط ازدواج ندارند. لذا این خلاء را توسط بازی گرفتن یک یا چند دختر با قول ازدواج در آینده ای نامعلوم ، پر می کنند.
از همین جا ریشه بسیاری از شکست های عاطفی و عشقی مشخص می شود. چون از همین آغاز هدف درونی دختر و پسر از این رابطه متفاوت است.
دختری دبیرستان را تمام کرده، یا دانشجو هست، یا شاغل هست و تمام امکانات ازدواج برایش مهیاست. او در درونش به پسری متعهد، با احساس و وظیفه شناس فکر می کند که عاشقانه در کنارش زندگی کند. و چون می خواهد مارک سنتی بودن بهش نخوره، چون نمی خواهد امل باشه، در محل کار، تحصیل، محله یا .... با همجواری که با پسری پیدا می کند کم کم علائمی از خود بروز می دهد و خود را در چنین رابطه احساسی وارد می کند.
در اینگونه شرایط اگر این دختر درست فکر کرده باشد باید آن آقا پسر نیز همین هدف را داشته باشد، لذا بدون نیاز به پنهان کاری و وعده و عید باید با هم و خانواده هایشان در عرض چند روز آشنا شوند و بعد طی مدت آشنایی که کاملا مشخص هست(مثل 10 روز ، 1 ماه ، یا 6 ماه )، همدیگر را بررسی کنند. اما می بینم که در عمل چنین اتفاقی نمی افتد ، چون آقا پسر اصلا به چیزی که فکر نمی کنه ازدواج هست. اما این مطلب را به دختر خانم نمی گوید. چون اگر بگوید من قصدم لذت و ارتباط عاطفی و جنسی و ... هست. رابطه شکل نمی گیرد.

لذا عبارات زیر را می گوید که همه نشان دهنده عدم تعهد، عدم مسئولیت پذیری، نداشتن شرایط ازدواج و ... هست.
1 - به جای فاز منطقی شناخت برای ازدواج ، سراغ فاز احساسی می رود.
2 - با عبارت علاقه ، عشق و احساس شروع می کنه، اما هیچ وقت از آن خارج نمی شود تا به مسائل ازدواج برسه.
3 - از آشنایی با خانواده و والدین دختر طفره می رود و به زمان فردای نامعلوم حواله می کنه
4 - خواهان طول کشیدن آشنایی ، بدون مشخص کردن زمان پایان آشنایی و شروع ازدواج می باشد.
5 - مخفی کاری، مکانهای خاص و خلوت و ساکن را جهت لذتهای عاطفی یا احتمالا جنسی خواهان هست.
6 - معمولا این پسرها بیشتر از اینکه در عمل تعهدی به ازدواج یا مسائل زندگی داشته باشند، در کلام و حرف زدن در مسائل احساسی پیشقدم هستند.
7 - اگر دختران جهت آزمایش به اینها رابطه صمیمی ، لمس یا هم آغوشی در یک مکان خلوت بدهند، اینگونه پسرها به شدت استقبال کرده و این را نشانه عشق می دانند. در واقع این پسرها برای ازدواج و حریم خانواده حرمتی قائل نیستند. اینها کسانی هستند که برای لذت جویی مرزی را بنام عقد زناشویی قائل نیستند. این پسران در عمل می گویند که بدون تعهد همسری شما را لمس و هم آغوش می شوند. و این احتمال به شدت وجود دارد که در آینده هم ، با افراد دیگری بدون عقد و ازدواج همآغوشی کنند. و این یکی از نکات ظریفی هست که ممکن است دختران به آن توجه کافی نداشته باشند.
6 - معمولا این گونه پسرها همیشه در چنته خود خروارها دلیل برای به تاخیر انداخت بحث ازدواج دارند. مثلا
- درسم تمام شود
- سربازی بروم
- شغل پیدا کن
- پس انداز داشته باشم
- شرایط خانواده را آماده کنم
- مخالفت خانواده و فامیل را کم کنم
- مسئله مسکن حل شود
- کسی در خانواده جلو من هست، صبر کن او ازدواج کنه
- امتحان یا کنکورم را بدهم
-و هزاران دلیل دیگر که همگی در یک امر مشترک هستند:

من با تو ازدواج می کنم. و فقط تو را دوست دارم، اما زمانش در آینده هست و نا مشخص هست.
این یعنی تا اطلاع ثانونی و نا مشخص تو را وابسته می کنم. تو را درگیر احساسات می کنم. و در آینده هم هیچ تضمینی برای ازدواج با تو وجود ندارد.


اما اگر دختری می خواهد متوجه شود که چه پسری به ازدواج فکر می کند، باید این را بداند پسری که زمان درس به درس ، زمان کار به کار، زمان سربازی به سربازی فکر می کند یعنی مسئولیتها کارهایش را دارد پس زمان ازدواج هم به سراغ ازدواج می آید. آنهم نه با سر دوانیدن دختر و امروز و فردا کردن و گاهی ماهها و در گاهی اوقات سالها فرد را به دنبال خود کشیدن.
اگر بحث شناخت هست باید از همان اول زمان شروع و خاتمه آن مشخص باشد. چه معنا دارد زمان شروع رابطه مشخص شود ولی زمان خاتمه و نتیجه گیری نامشخص باشد.

پس دختران باید بدانند پسری قصد ازدواج با آنها دارد که ابتدا شرایط ازدواجش را فراهم کرده است.
متعهدانه و بدون مخفی کاری در ارتباط ظاهر می شود.
به جای تمرکز افراطی روی احساسات رابطه، به مسائل ازدواج و شناخت معیارها همت می گمارد.
از آشکار شدن رابطه و در جریان گرفتن خانواده ها بیمی ندارد.


آقا پسرها، احساسات و زمان ازدواج
اما آقا پسرها که شرایط ازدواج ندارند به جای بازی کردن با احساسات دختران و دوستی های دم دستی، چه کارهایی باید بکنند.
آیا به بازی گرفتن زندگی و احساس یک دختر برای پرکردن اوقات فراغت و تنوع بخشیدن به هیجانات شخصی کار صحیحی هست؟
آیا نباید به وقت درس و کار و ....، انرژی خود را به مسائل خود متمرکز کنند تا به وقت ازدواج دارای توانایی لازم اداره زندگی باشند؟

وقتی ما کوچیکتر بودیم از جلوی هر مغازه که عبور می کردیم و چیزی دلمون می خواست ، و یک لنگه پا می ایستادیم و پا به زمین می زدیم و گریه می کردیم که اونو می خواهیم. گریه می کردیم ، التماس می کردیم و خلاصه به هیچ چیزی و کسی هم کاری نداشتیم. نه به قیمتش، نه وقتش ، نه شرایطش.
البته این از خصوصیات کودکی هست. یعنی نسبت به امیال و خواسته ها صبور نیستیم. و نمی توانیم خواسته های خود را به تاخیر بیندازیم. و البته این کار را بزرگترها به اجبار برای ما می کردند. مثلا می گفتند الان وقتش نیست و دست ما رو می کشیدند و می بردند تا سر فرصت به خواسته ما رسیدگی کنند.
اما کم کم که بزرگتر می شویم یاد می گیریم که نیازهای خود را بسته به شرایط به تاخیر بیندازیم. ابتدا مسئله دفع ادرار است. قبلا در زمان نوزادی هر وقت نیاز به دفع داشتیم بدون توجه به موقعیت به نیازمان پاسخ می دادیم. بعدها یاد گرفتیم که صبر کنیم تا شرایط مهیا شود و به دستشویی برسیم.
کمی بزرگتر شدیم یاد گرفتیم که نیاز خوردن و خوابیدن خود را تحت کنترل قرار دهیم. لذا در زمان مدرسه ، یکساعت کلاس را تحمل می کردیم تا به زنگ تفریح برسیم و گرسنگی و تشنگی خود را جواب معقولانه بدهیم.

خلاصه :
ما همین طور که بزرگ می شویم یاد می گیریم که منافع و لذتهای کوتاه مدت را در قالب برنامه ها و مدیریت ها تنظیم کنیم. به نحوی که به لذتهای ماندگار دست پیدا کنیم و به تبعات رنجزای آن گرفتار نشویم. لذا برنامه درسی سخت برای کنکور می ریزیم. نه اینکه طالب رنج درس خواندن باشیم، بلکه یاد گرفته ایم برای رسیدن به اهداف عالی تحصیلی باید میزانی از بی خوابی و عدم استراحت را تحمل کنیم.
اما در خصوص نیاز جنسی و عاطفی اولیه دوران نوجوانی و جوانی هم مسئله شبیه مسائل بالاست. یعنی همانطور که در زمینه های دفع ادار، گرسنگی، تشنگی، برنامه تحصیلی آموخته ایم که تعجیل نکنیم و با توجه به شرایط و تاخیر به زمان مناسب ، نیازهایمان را ارضاء کنیم. در خصوص مسائل جنسی و عاطفی نیز لازم است چنین کاری را انجام دهیم. یعنی تا وقتی که شرایط ازدواج نداریم، سعی کنیم انرژی خود را جهت فراهم کردن شرایط ازدواج و سن ازدواج و ....، تمرکز دهیم.
اگر شما در انجمن مشاوره ازدواج ، بخش رابطه دختر و پسر گشتی بزنید، متوجه می شوید تمام کسانی که این خویشتنداری و برنامه ریزی در مورد تمایلات جنسی و عاطفی خود ، انجام نداده اند، به مرور با فراهم کردن زمینه های وابستگی و تبعات شخصی و خانوادگی آن دچار مشکلات عدیده ای از جمله افسردگی، عصبانیت، فرار از منزل، مشکلات تحصیلی ، خانوادگی، شغلی و حتی در پاره ای از موارد خودکشی شده اند.

با توجه به این مطالب توصیه مشاوران خانواده و ازدواج همواره اینست که قبل از فراهم آمدن شرایط انتخاب و ازدواج خود را درگیر روابط عاطفی ، هیجانی یا جنسی با جنس مخالف (متفاوت)، نکنید. و هر وقت نیز شرایط ازدواج فراهم آمد باز برای شناخت کامل بیشتر روی شناخت معیارها متمرکز شوید نه احساسات انفجاری و خام.

نتیجه:
1- فراهم آوردن شرایط ازدواج
2 - بررسی شناختی دقیق معیارها در شخصی که به او علاقه مندیم از طریق رسمی و آشکار

و تا قبل از فراهم آمدن موقعیت ازدواج نیاز است که انرژی خود را روی سایر زمینه های لازم متمرکز کنیم.

مواردی که طی آن ازدواج تجویز نمی شود عبارتند از:

وقتی که دو طرف اختلاف سنی بالای 5 سال داشته باشند،

وقتی که دو طرف اختلاف خانوادگی زیادی داشته باشند (خانواده فقیر و غنی)،

وقتی که سن دو طرف کم باشد؛

وقتی که دو طرف از دو فرهنگ کاملا متفاوت باشند،

وقتی که آینده اقتصادی مرد روشن نبوده و احتمال بهبود نباشد،

وقتی که اختلاف عملی و تحصیلی فاحشی داشته باشند و خصوصا این که زن تحصیلات بیشتری نسبت به مرد داشته باشند

وقتی که یکی از طرفین اختلال شخصیتی داشته باشد،

وقتی که یکی از طرفین یا هر دو معتاد به مواد مخدر یا الکل باشند،

 وقتی که عدم تجانس ژنتیکی داشته باشند و رابطه خویشاوندی نزدیکی بین آنها برقرار باشد و نظایر آن.

 1) اگر در خانواده پدری و زندگی مجردی خود، مسئولیت کاری را به عهده نمی گیرید یا در مسئولیت محوله تعلل می ورزید.( تنبلی و بی مسئولیتی)

2) اگر با پدر، مادر، برادر و خواهر خود( که به نظر شما غیرمنطقی بوده یا اخلاق دلخواه شما را ندارند) ارتباط سازنده و راضی کننده ندارید و نتوانسته اید تعامل قابل قبولی ایجاد نمائید.(عدم تعامل و ارتباط اجتماعی صحیح با دیگران)

3) اگر در زندگی، مرتب شغل خود را عوض کرده اید، با دوستان زیادی به خاطر مشکلاتی قطع رابطه نموده اید، رشته تحصیلی خود را تغییر داده یا ترک تحصیل کرده اید، علائق خود را نیمه کاره رها کرده اید و ثبات فکری، احساسی و رفتاری ندارید.(عدم ثبات فکری، احساسی و رفتاری)

4) اگر تصور می کنید; افکار، احساس و رفتار همسرتان را در آینده به دلخواه خود تغییر می دهید.(خطای شناختی)

5) اگر به دنبال همسر مناسبی هستید به نحوی که در زندگی مشترکتان در آینده با هیچ گونه مشکلی مواجه نشوید.(خطای شناختی)

6) اگر در پی کسب لذت و علائق خود، کارها و مسئولیت هایتان بر دوش دیگران قرار می گیرد.(اصالت لذت، و عدم مسئولیت پذیری)

7) اگر فقط منطق و طرز نگرش خویش را قبول دارید و در برابر دیگران حالت دفاعی یا حالت تهاجمی می گیرید و قادر به درک افکار، احساس و رفتار دیگران نیستید.(واکنش دفاعی و خود میان بینی)

8) اگر نقاط ضعف و نقاط قوت خود را به صورت شفاف نمی بینید.(عدم خودآگاهی)

9) اگر تاکنون با نظرات، انتقادات و پیشنهادات دیگران، تغییری در رفتارهای شما ایجاد نشده است.(عدم مدیریت خود یا خود مدیریتی)

10) اگر مسائل کاری شما مانع ارتباط دوستانه، و ارتباط دوستان شما مانع ارتباط صمیمی در خانواده(خانواده پدری) می شود یا مسائل و مشکلات شخصی شما در تمام حوزه های زندگی تان تاثیر می گذارد و در هم تنیده می گردد.(مشکل در تقسیم وظایف و تعارض نقش ها)

11) اگر به هیچ وجه قادر به تغییر برنامه های از قبل طراحی شده خود نیستید(حتی اگر شرایط تغییر کند) و بسیار متعصب، خشک و غیرقابل انعطاف هستید.( عدم انعطاف پذیری لازم)

12) اگر قادر به درک احساسات، رفتار و افکار خانواده، دوستان و همکارانتان(که متفاوت از شما عمل می کنند)، نمی باشید.(عدم اگاهی اجتماعی)

13) اگر بیشتر به جای گوش کردن، صحبت می کنید و بیشتر از آنکه سعی کنید دیگران را بفهمید، سعی دارید که دیگران شما را درک کنند.(عدم مدیریت رابطه)

14) اگر بسیار هیجان طلب هستید و صرفا، هیجانات شما را به سویی می کشاند و قادر به تعویق انداختن خواسته هایتان نیستید.(هوش هیجانی پائین)

15) اگر برای رفتار، احساس و گفتار خود روش و برنامه ای ندارید و منفعلانه و واکنشی نسبت به دیگران عکس العمل نشان می دهید.(رفتار بی تعقل یا انعکاسی، مشکل در شیوه حل مسئله)

16) اگر عادت دارید به جای حل مشکلات از آن ها فرار کنید یا اجتناب بورزید یا واکنش شما به مسائل بی تفاوتی هست.(پاسخ اجتنابی به رویدادها)

17) اگر در آینه نگاه دیگران، شما فردی غرغرو، سرزنش گر، وابسته، احساساتی، بدبین، گوشه گیر، پرخاشگر، دمدمی مزاج، خودخواه، گوشت تلخ، غمگین یا تکانشی(کسی که یکباره بدون مقدمه و از روی احساس دست به عملی می زند و پیامدهای آن را نمی سنجد) به نظر می آئید.(اختلال شخصیت)

18) اگر فکر می کنید، از میان چند میلیارد ساکنین کره زمین، فقط و فقط یک شخص مناسب شماست و ارزش ازدواج دارد و در غیر این صورت زندگی شما بی معنا شده و باید بمیرید یا تا آخر عمر مجرد بمانید.(خطای شناختی، عدم کنترل احساس، هوش هیجانی ضعیف)

19) اگر بدون اینکه خود را دقیقا ارزیابی کنید و بشناسید، دنبال همسر مناسب می گردید.( عدم شناخت خود)

20) اگر وضعیت فعلی تان راضی کننده نیست و برای رهایی و فرار از موقعیت، اقدام به ازدواج می کنید.(مشکل در شیوه حل مسئله)

شما اگر دسترسی به اینترنت ندارید می توانید سوالات مشاوره ای خود را با سامانه ی پیغام گیر ما در میان بگذارید تا با استفاده از مشاورین مجرب جواب خود را از طریق پیامک گروه فرهنگی رایحه ی ظهور دریافت نمایید.

برای دریافت سیدی همایش ها نیز به همان شماره پیامک ارسال کنید.

1. آیا شما می خواهید بچه دار شوید؟ اگر مایلید چند فرزند؟

2. اگر زمانی مشخص شد من یا شما قادر به بچه دار شدن نیستیم، آیا قبول دارید که فرزندی را از پرورشگاه بپذیریم و بزرگ کنیم

3. اگر در آینده صاحب فرزند شویم، آیا حاضرید او را به مهدکودک بفرستیم؟ در غیر این صورت چه کسی از او نگهداری خواهد کرد؟

4. آیا مادر باید از شغل خود چشم بپوشد و از فرزندان نگهداری کند؟ در این صورت وضعیت مالی زندگی مشترک به چه وضعی در خواهد آمد؟ آیا مرد خانه قادر است در این صورت زندگی را به تنهایی اداره کند؟

5. تعطیلات را چگونه بگذرانیم؟ آیا برنامه تعطیلات را دو نفری خواهیم گذراند یا حتماً باید با فامیل به تعطیلات برویم؟

6. در مواقعی که جر و بحث پیش می آید ،چه واکنشی نشان می دهید؟ آیا عصبانی می شوید؟ در صورت عصبانیت چه رفتاری از خود نشان می دهید؟

7. نظر شما در مورد تعهد به زندگی چیست؟ در صورت خیانت از طرف خود تان یا من چه واکنشی نشان می دهید؟

8. در مورد فرزندان چه رفتار و انطباقی مدنظرتان است؟

9. عقاید مذهبی شما چگونه است؟

10. در مورد روابط زناشویی چه نظری دارید؟

11. در مورد مسائل مالی چه نظری دارید؟ درآمد هرکدام از ما چگونه خرج می شود؟

12. هزینه های زندگی بر چه مبنایی تعیین می شود؟ منبع درآمد چگونه است و آیا کفایت زندگی مشترک را می کند؟ آیا امکان پس انداز وجود خواهد داشت؟

13. 2 سال، 5 سال، 10 سال و 20 سال آینده، خود را چگونه می بینید؟

14. ساعات خواب و بیداری و کارتان چگونه است؟ صبح ها زود بلند می شوید؟ آیا عادت دارید شب ها تا دیروقت بیدار باشید؟

15. چه کسی مسئول خرید منزل، پخت و پز و تمیز کردن است؟ آیا در این زمینه کمک می کنید؟

16. عادت خرج کردن پول در شما چگونه است؟ هر ماه چه میزان پس انداز می کنید؟

17. آیا در خانواده شما سابقه بیماری روانی وجود دارد؟

18. در مورد مسائل زیر،اهداف طولانی مدت و کوتاه مدت شما چگونه است: شغل، فرزندان، مالکیت منزل و هر نوع متعلقات که به هر دوما مربوط است؟

19. کجا زندگی خواهیم کرد؟ محل سکونت و منزل ما کجا و با چه شرایطی خواهد بود؟

20. شهر محل سکونت ما کجا خواهید بود؟ آیا این شهر تغییر می کند؟

21. آیا شغل شما به صورتی است که مجبورید شب ها کار کنید؟

22. آیا برای همسر آینده خود محدودیت هایی در ذهن دارید؟

23. وقتی استرس دارید، ناراحتید و یا درگیری ذهنی شدیدی دارید، بهترین روش کمک به شما چیست؟

24. اگر در ازدواج مشکلی پیش بیاید، تا چه مدت می توانید صبر کرده و مشکل را حل کنید؟ آیا مسئله ای در ذهنتان وجود دارد که اگر در زندگی مشترک بروز کند به نظرتان غیرقابل ترمیم و جبران است؟

25. پنج روش کوچکی که شما به وسیله آن هر روز می توانید به همسرتان بگویید و نشان دهید که دوستش دارید (البته بدون آنکه همسرتان تقاضا کند) چیست؟ پاسخ بعضی سوِالات به زمان زیادی احتیاج دارد. برای پاسخ به این سوِالات بهتر است هر دوی شما وقت بگذارید.

نگذارید نداشتن پاسخ برای یک سوِال مانع بررسی سایر سوِالات شود. اگر پاسخ یک سوِال به تفکر بیشتری احتیاج دارد ،فعلاً از آن بگذرید و به سراغ سوِال بعدی بروید. یادتان باشد بهترین ازدواج ها بر مبنای پایه و اساس محکم و قوی استوار شده اند.