1 )به جای «تو و شما» جملات خود را با من شروع کنید. وقتی از فاعل من استفاده می کنید، مسوولیت احساس تان را می پذیرید و احتمال اینکه همسرتان به حرف شما اهـمـیت بدهد، بیشـتر می شود و بنابراین بهتر است بگویید: «من عصبانی هستم»، «من به شما افتخار می کنم.»
2 )از کلمات «همیشه و هرگز» استفاده نکنید. زیرا کلمات هرگز و همیشه بیش از اندازه قدرتمند هسـتند و طرف مقابل شما را خشمـگین می کند. مثلا می گویید «تو هـمـیشه دیـر می آیی.» «هیچ وقت دست به سیاه و سفید نمی زنی.»

3 )صحبت همسرتان را قطع نکنید. زمانی که صحبتش را قطع می کنید، او را عصبانی می کنید و به او این احساس را می دهید که کسی به حرف شما گوش نمی کند و برای آن ارزشی قایل نیست.
4 )از ذهن خوانی پرهیز کنید. این مساله هنگامی است که شما راجع به افکار و احساسات سایرین فرضیه ای منفی می سازید. به عبارت دیگر شما برداشت های خود را به دیگران نسـبت می دهید، تصور می کنید مردم این گونه فکر می کنند عباراتی از قبیل: «تو می خواستی مرا اذیت کنی»، «تو دوستان مرا نمی پسندی» «تو می خواستی کاری بکنی که من احساس گناه بکنم.»
5 )رنجش های قدیمی را از نو زنده نکنید. مسایلی که قبلا شما را رنجانده است و به اندازه کافی در مورد آن مشاجره داشته اید را مجددا مطرح نکنید.
6 )از برچسب زدن و ناسزا گفتن خود داری کنید، مثلا از کلمات خودخواه، بی ملاحظه و بدجنس خودداری کنید.
7 )همسرتان را با دیگران مقایسه نکنید. اگر می خواهید مقایسه ای در کار باشد او را با خودش مقایسه کنید.
8 )در مواقعی که میهمان دارید با همسرتان جنگ و جدال نکنید. حرمت همسرتان را نگه دارید و در حفظ شخصیتش بکوشید.
9 )از طرح سوال هایی که با «چرا» شروع می شوند، اجـتناب کنید. سوال هـایی که با چـرا شـروع می شوند، می توانند اثر مبارزه جویانه و سرزنش آمیز داشته باشند. مثلا چرا آن کار را کردی؟ یا چرا این طوری فکر می کنی؟ طرح این گونه سوال ها افراد را در حالت دفاعی قرار می دهد و در آنها مقاومت ایجاد می کند.
10 )با طعنه و کنایه صحبت نکنید. با گوشه و کنایه صحبت کردن آفت زندگی و باعث تیرگی زندگی می شود.

بهتر است این موضوع را به آقایان نگویید اما تحقیقات پژوهشگران دانشگاه ولشکایر نشان داده، زنانی که زندگی مشترک خوبی دارند از همسران خود خوشحال تر و سالم تر هستند. در واقع کیفیت زندگی این زنان از کیفیت زندگی همسران آن ها بالاتر ارزیابی می شود. برخی روان شناسان معتقدند، در یک رابطه عاشقانه نیازهای روحی زنان بیشتر از مردان پاسخ می گیرد و این دلیل کیفیت بالاتر زندگی آن ها در چنین شرایطی است ولی دکتر نورااسپارن، متخصص روان شناسی می گوید: «زنان بیشتر از مردان از احساس دوست داشتن و دوست داشته شدن لذت می برند و احساس شادی آن ها از این موضوع تاثیر بیشتری در وضعیت خلق وخو و کیفیت زندگی آن ها دارد.»

    1- در حال حاضر مهم‌ترین دلیل طلاق در ایران مسایل جنسی است. بدون رودربایستی باید هشدار داد که دانش جنسی خود را با کلاس‌ها و کتاب‌های خوب و سوال کردن از متخصصان بالا ببرید، به شدت تاکید دارم به سلیقه جنسی خود احترام بگذارید؛ مثلا اگر خواستگار شما بسیار لاغر است و شما از فردی توپرتر خوشتان می‌آید، اگر چیزهای خوب دیگرش را پذیرفته اید، خوب است به او نیز این سلیقه خود را اطلاع دهید تا کمی تغییرش دهد. اصلا خوب نیست که بعدا حسرت چهره و تیپ یکی دیگر را بخورید. خیلی ظریف باید از شباهت نیازهایی از این دست در خود و نامزد مطلع بود تا بعدا گرفتاری ایجاد نشود.

2- وقتی خودشیفته هستی، ازدواج نکن زیرا همیشه احساس می‌کنی حرف‌های تو، سلیقه تو، طرز حرف زدن تو، مطالعات تو، دین‌داری تو، اخلاقیات تو و سکوت‌های تو خیلی خاص‌اند و همسرت باید فعلا تو و رازهای نبوغت را کشف کند.

 آدم‌های خودشیفته به راحتی توانایی نادیده گرفتن احساسات و شعور دیگران را دارند و ممکن است به خودشان حق بدهند به راحتی خیانت کنند

3- مراقب آدم‌هایی باش که ظاهر اجتماعی موفقی دارند و خیلی حواسشان به همه جزییات زندگی تو هست! گاهی این افراد زمینه اختلال شخصیتی پارانویا دارند یعنی شک و بدبینی. بدبین‌ها زندگی خود و شما را پس از ازدواج جهنم می‌کنند. ایشان استعدادی عجیب و هوشی سرشار و عقلی ناقص دارند! تمام هم و غمشان این است که تو در نامزدی قبلی خود چه تجربیاتی داشته‌ای، کدام رستوران‌ها رفته‌ای. همه ساعاتی که باید صرف رشد تو در ارتباط عاطفی‌ات شود، حرام قانع کردن یک آدم مریض می‌شود. در دوره نامزدی می‌شود رفتارهای افراد شکاک را شناخت. یادت نرود شکاک ویروسی به تو می‌زند که بعدا توجه نرمال یک آدم نرمال را خیلی کم و ناکافی ببینی. 

4- مراقب باش خیلی کمال‌طلب نباشی زیرا کمال‌طلب چنان همه چیز را سخت می‌گیرد (نامزدی،مراسم عروسی، تشریفات بعد از ازدواج) که زندگی جهنم می‌شود. کمال‌طلب‌ها فقط وارد بخش‌هایی از زندگی می‌شوند که برنده بشوند و لذت بسیاری از فرصت‌های ناب زیستن را از دست می‌دهند.

 5- این روزها مراقب "چسبندگی عاطفی" هم باید بود. دختران و پسرانی هستند که به شدت احتیاج دارند که شما حالشان را خوب کنید در حالی‌که ما در زندگی خودمان بیشتر موظفیم حال خود را ردیابی کنیم. مردانی این چنین توقع دارند که شما همیشه خوشگل و مرتب و خوش‌اخلاق باشید. این مردان درکی از همسرشان دارند شبیه مادر. مادر، زنی است که همیشه در دسترس، مهربان و حامی است. همسر اگر این چنین باشد اول از همه خودش در هم می‌شکند زیرا ما بناست فقط با فرزندانمان تا این حد در دسترس باشیم. برای شوهر باید همسری کرد.

6- هر چقدر نگران اعتیاد به مواد مخدر در نامزدتان هستید، بترسید از این‌که طرف اعتیاد هیجانی داشته باشد یعنی همیشه باید چیزی جدید در زندگی‌اش باشد تا او احساس رضایت کند. حالا این ممکن است با تغییر زودبه‌زود شغل و رشته تحصیلی و مطالعات آزاد او باشد یا ممکن است وارد ارتباط‌های او بشود و هر از گاهی باید ارتباطی موازی را تجربه کند تا شما را دوست داشته باشد. چنین ازدواج‌هایی خطرناکند زیرا دایم باید همسرتان را بپایید تا دمی به خمره نزند.

7- شاید از فلسفه ازدواج شنیده باشید. ازدواجی موفق است که همه چیز شما نباشد. ما حال خوبمان را از چند منبع می‌گیریم: خانواده خود، کار خوب، تحصیلات، تاثیرگذاری اجتماعی، دوستان خودمان و ازدواج. وقتی همه حال خوب خود را به عهده همسر بگذاریم یا نامزدتان به عهده شما ‌بگذارد، بازی بسیار خطرناکی آغاز شده است زیرا هیچ انسانی چنین قابلیتی ندارد که در درازمدت شما را خوشحال نگه دارد.

8- نیم‌نگاهی به روابط نامزدتان با خانواده‌اش بیندازید زیرا الگوی رابطه او با مادر و پدرش کلیدهای زیادی در اختیار شما قرار می‌دهد. مثلا در دوره نامزدی هر بار که با نامزدتان بیرون رفته‌ای مادرش 10 بار تماس گرفته است یا مادر خانم شما دایم ساعت ورود و خروج این دختر 25 ساله را چک می‌کند. معنی‌اش این است که در این خانه فضای کنترل زیادی حاکم است و خانواده برای حریم شخصی خیلی اهمیت قایل نیستند. بنابراین اگر روزی دیدید همسرتان (دختر این خانواده) دارد پیامک‌های تلفن همراه تو را بدون اجازه شما می‌خواند، نباید شاخ دربیاورید زیرا به حریم شخصی او احترامی نگذاشته بودند که الان او این کار را بلد باشد.

 1.در بحث ها و جدال های خانوادگی بهتر است شما حرفی نزنید.مطمینا او با رفتارها و خصوصیات خانواده اش بهتر آشناست. پس در مواردی که میان شما و خانواده اش مسیله ای ایجاد شد قضاوت را به او بسپارید.

2.با پیشنهادات خانواده او در حضور آنها ،موافقت کن ولی اعلام کن که تصمیمت را بعدااعلام خواهی کرد. سپس در تنهایی نظر واقعی خود را به او بگو و باهم تصمیم نهایی را بگویید و توسط او تصمیم خود را به خانواده اش اعلام کنید.

3.در بحثهای خانوادگی آنها شرکت نکن و از اظهار نظر کردن جدا خودداری کنید.

4.به همسرتان اجازه ندهید که در حضور شما از خانواده اش بدگویی کند.

5.حتما گاه گاهی به دیدار خانواده او بروید و اگر به هر دلیلی نتوانستید این کار را بکنید تلفنی جویای حال آنها شوید.

6.زمانی که با او هستید در هرجا و در حضور همه به او احترام بگذارید.

7.زمانی که احساس کردید حرفی برای گفتن ندارید بهترین کار سکوت است.

8.همیشه بخصوص در حضور مادر شوهر به وضعیت شوهرتان برسید.

9.در حضور او به پسرش احترام بگذارید و این را بدانید که با اولین بی احترامی به شوهر آنهم در حضور مادر شوهر،به او نشان دادید که اختلاف دارید و به او اجازه دادید که در زندگی خصوصیتان دخالت کند.

10.در حضور او از شوهرتان بدگویی نکنید.

11.همواره مراقب هزینه هایی که صرف زندگی، لباس، و وسایل آرایش خود میکنید باشید.لازم نیست دیگران از هزینه های کوچک زندگی شما باخبر شوند.با این کار شما به اختلافات خانوادگی دامن میزنید.

12.فقط خصوصیات بد او را نبینید و از خصوصیات خوب او نیز تقدیر کنید.

13.هرگاه تحت تاثیر محبتهای او قرار گرفتید آنرا به شوهرتان بگویید تا او بداند که مادرش را دوست دارید.

14.اگر برای اولین بار مساله ای را با او درمیان گذاشتید و نتیجه گرفتید،سعی کنید تا دیگر این کار را انجام ندهید چون به هیچ وجه به نفعتان نیست.

15.با سردی با او حرف نزنید و سعی کنید دوستانه تر باشید.

16.در جمع حرمت او را بیشتر از سایر مواقع حفظ کنید و جلوی پایش بلند شوید.

17.از هدایایی که از او میگیرید تشکر کنید.بدانید که او دوست دارد شما را در لباسی که برای شما خریده است ببیند.

18.هرگز نزد فرزندان از او غیبت نکنید و از محبت های او حرف بزنید. به بچه ها یاد دهید همواره احترام او را نگه دارند.

19.در جمعی که هم شوهر و هم مادرش حضور دارند مادرش را مقدم بدانید .

20.همیشه حد و مرزی برای صمیمیت با خانواده شوهر خود قایل شوید.زیاد رفت و آمد نکنید تا انتظارات آنها از شما بیشتر شود.

21.هرگز مانع رفتن شوهرتان به تنهایی به منزل پدریش نشوید.

22.هرگز در اولین دیدار شستن ظرفها را به عهده نگیرید. این کار بعدها به عنوان وظیفه تان تلقی میشود.

23.هرکاری که امروز انجام میدهید،چند ماه دیگر به عنوان وظیفه شما تلقی میشود.پس مراقب کارهایتان باشید.

24.مادر شوهرتان با شما هم سن و سال نیست. پس همواره احترام او را حفظ کنید و در شوخی کردن با او حد و مرز خاصی داشته باشید.

25.برای اینکه عزیز باشید نباید همیشه در دسترس باشید.

26.همواره بدانید که قطع رابطه هنر نیست. هنر آنست که رابطه را حفظ کنید.

27.زمانی که دیدید احترام ها کم شده بدون قطع رابطه برای مدتی از میزان رفت و آمدتان کم کنید .

28.در جایی که لازم است از حق خودتان دفاع کنید .هرگز به او توهین نکنید.چون شما عضوی از خانواده آنها هستید.

29.گاهی اوقات سعه صدر،سکوت و گذشت بهترین جواب است و باعث میشود بزرگوارتر جلوه کنید.

30.اگر دست روی نقاط ضعفتان گذاشت و به کررات باعث آزارتان شد،حتما از یک مشاور خانواده کمک بگیرید.

31.در برابر مخالفت های کوچک او با گذشت باشید تاوقتی در برابر مخالفت های بزرگ از خود دفاع کردید یا عکس العملی نشان دادید،ناشی از خامی و بی درایتی نیست.

32.اگر شما را با عروس دیگرش یا با کس دیگری مقایسه کرد، آنقدر خود را باور داشته باشید که به انتقاد کردن های او احتیاجی نداشته باشید.

33.یک چارچوب از انتظارات معقول خود از او داشته باشید تا محدوده دخالت را درک کنید.یک انتظار غیر معقول از او این میتواند باشد که او از لباس گرانقیمت شما راضی باشد و تعریف کند.این مسلم است که او سلیقه شما را نخواهد پسندید چون سن شما متفاوت است.بخصوص اینکه شما پول زیادی بابت خرید آن داده اید.

34.هرگز تعلق خاطر همسرتان به خانواده اش را کم اهمیت تلقی نکنید و سعی نکنید بین او و خانواده اش فاصله بیندازید.با این کار او را نسبت به این قضیه حساستر کرده و او را بیشتر طرف خانواده اش هل میدهید.

  نمی شه که عوضشون کنید باید با این روشها یه جورایی با هاشون کنار بیاید....

برخورد مریخ و ونوس. نوشته دکتر جان گری ترجمه مهدی قراچه داغی

رازهایی درباره مردان که زنان باید بدانند نوشته باربارادی آنجلیس

خانواده های خوب خود به خود بوجود نمی آیند.کاترین ماسکوگاریسا منیژه شیخ جوادی

اصول روابط   سی مکسول سیمین موحد

قبل از اینکه خیلی دیر شود دل همسفر خود را بدست آورید. گری سمالی

مریخیها و ونوسی ها در عشق جان گری مهدی قراچه داغی

مریخیها و ونوسی ها در شروع دوباره جان گری مهدی قراچه داغی 

کلمات معجزه آسا هاورد کامینسکی منیژه شیخ جوادی

معجزه صمیمیت از انشارات نسل نو اندیش سه جلد.جلد اول (همدلی)، جلد دوم(همزیستی)، جلد سوم(همبستگی)

مجموعه آینه و شمعدان شش جلدکتاب کوچک در یک بسته از انتشارات حدیث راه عشق.

زوج‏های جوان شباهت زیادی به دانشجوهای سال اول دانشگاه دارند. آنها تازه مشغول یادگیری خم وچم زندگی مشترک هستند. آنها انسان هستند و دچار اشتباه می‏شوند. اما آگاهی از اشتباهات معمول می‏تواند به شما کمک کند که مانع بروز آنها شوید.
1- به دوران پس از ازدواج فکر نمی‏کنید.
بعضی از همسران جوان آن چنان سرگرم جشن ازدواج می شوند که متوجه نمی شوند در گیر چه مسایلی شده اند. شما متاهل شده اید. جشن ازدواج شاید سرگرم کننده باشد اما فقط یک روز است. اکنون شما ناچار هستید با یکدیگر زندگی کنید، با هم کنار بیایید و خانواده خودتان را تشکیل دهید. از برنامه های جشن و بازتاب آن -از تماشای فیلم عروسی تا تجدید خاطرات با دوستان- لذت ببرید ، اما تمام مدت تصویر بزرگتری را در ذهن داشته باشید.شما به این دلیل با همسر خود ازواج کرده اید که دوستش داشتید. اگر این طور باشد، هیچ دلیلی وجود ندارد که او را تغییر دهید.
2- سعی می‏کنید همسرتان را تغییر دهید.
به احتمال قوی، شما به این دلیل با همسر خود ازدواج کرده اید که عاشقش بوده اید. اگر این طور باشد، هیچ دلیلی وجود ندارد که او را تغییر دهید. بدون شک، افراد بالغ به طرزی چشمگیر تغییر نمی کنند پس بهترین اطمینان شما این است که همسر خود را قبول کرده و او را به خاطر منحصر به فرد بودنش و تفاوت هایی که با دیگران دارد و نه علی رغم آنها، دوست بدارید. تلاش برای عوض کردن همسرتان فقط احساسات او را جریحه دار کرده و زندگی مشترک شما را خراب می کند.
3- با خانواه همسرتان رابطه بدی را آغاز می‏کنید.
اگر تا این لحظه به رابطه ی شما لطمه وارد شده، دست به هر کاری بزنید تا رابطه خود با خانواده همسرتان را بهبود بخشید. اولین نفری باشید که صلح را برقرار می کند ، زیرا هنگام دعوای شما با خانواده همسرتان، تنها کسی که آزرده خاطر می شود همسرتان است که احساس می کند بین شما گیر افتاده است.
4- در مشاجرات اجازه می‏دهید احساسات شما پیروز شوند.
پرخاشگری و فریاد زدن و جیغ کشیدن در حل مشکل یا اختلاف نظرها به شما و همسرتان کمکی نمی کند. گفت و گوی آرام و منطقی شما را به پیش خواهد برد. اگر هنگام مجادله با همسرتان، نتوانید خودتان را کنترل کنید ، زندگی تان را به مخاطره می اندازید. پس هر کاری را که شامل این موارد است – از استراحت در میانه بحث تا طلب کمک به وسیله روش های درمانی – انجام دهید.
زندگی تنها تفریح و مهمانی و خوشی نیست .درخود توانایی پذیرش مشکلات بزرگ تر را داشته باشید.
5- از بحث های سنگین اجتناب می‏کنید.
هیچ کس دوست ندارد درباره مسایل سنگینی مثل کنترل مسایل مالی، راه های ممکن در صورت بچه دار نشدن، نحوه آمادگی برای اتفاقات پیش بینی نشده ای مثل مرگ، بحث کند. با این حال اکنون که متاهل شده اید، چاره ای جز صحبت درباه این موضوعات ندارید. ازدواج شما به این مسایل وابسته است. عاقل باشید و در مورد تمامی این مسایل با همسر خود صحبت کنید. در صورت لزوم با دیگران مشاوره داشته باشید اما این مسایل را نا دیده نگیرید. زندگی تنها تفریح و مهمانی و خوشی نیست .درخود توانایی پذیرش مشکلات بزرگ تر را داشته باشید.
ازدواج
6- بر سر مسایلی بیهوده دعوا می‏کنید.
هر انسان متاهلی با همسر خود بر سر مسایلی بحث می کند – از باز گذاشتن سر خمیر دندان تا آویزان کردن لباس روی دستگیره در- که در نظر دیگران بی معنی است. بحث های خود را برای مسایل مهم تری نگه دارید. این دلخوری ها را به حال خود بگذارید. به راستی اگر تنها اشتباه همسر شما انداختن جوراب های کثیف روی زمین است، باید خودتان را خوش شانس بدانید.
همسرتان شما را برای زندگی انتخاب کرده است. حسادت باعث اتلاف وقت شده و موجب اهانت به همسرتان می شود که تصور می کند شما به او اعتماد ندارید. اگر او همیشه قابل اعتماد بوده است، نباید با حسادت خود حتی برای او ایجاد مزاحمت کنید. این برای رابطه سم است.
7- حسادت می‏ورزید.
همسرتان شما را برای زندگی انتخاب کرده است. حسادت باعث اتلاف وقت شده و موجب اهانت به همسرتان می شود که تصور می کند شما به او اعتماد ندارید. اگر او همیشه قابل اعتماد بوده است، نباید با حسادت خود حتی برای او ایجاد مزاحمت کنید. این برای رابطه سم است.
8- مثل دوران تجرد خود رفتار می‏کنید.
اکنون زمان آن رسیده که بزرگ شوید. گردش شبانه رفتن با دوستان، زمانی اشکال نداشت که شما مجرد بوده اید و هیچ کس در منزل منتظر شما نبوده است. به عنوان یک فرد متاهل، انجام بعضی کارها شایسته نیست. شما می دانید درست و غلط چیست. پس کار درست را انجام دهید.
زن یا شوهری که بعد از هر مشاجره بر عذرخواهی اصرار دارد، همیشه برنده است و کسی که مهر و محبت همسر خود را انکار می کند، هیچ کار مفیدی برای زندگی مشترکشان انجام نمی‏دهد.
9- غرور را به زندگی مشترک خود راه می‏دهید.
زن یا شوهری که بعد از هر مشاجره بر عذرخواهی اصرار دارد، همیشه برنده است و کسی که مهر و محبت همسر خود را انکار می کند، هیچ کار مفیدی برای زندگی مشترکشان انجام نمی‏دهد. او اجازه می دهد غرور و روش های حل مشکلات و عشق و علاقه او به همسرش راه پیدا کنید و رابطه شما به نتیجه برسد. باید ملایم تر باشید و راهی پیدا کنید که مسوولیت اعمال خود را به گردن بگیرید.
10- اوقات بسیار کمی را در کنار یکدیگر سپری می‏کنید.
باید مانند یک گل از زندگی مشترک خود مراقبت کنید. گل، بدون آب، نور خورشید و مراقبت هرگز رشد نخواهد کرد. بنابراین، باید برنامه ریزی کنید تا مدت زمان بیشتری را در کنار همسر خود باشید.

در زندگی زناشویی، خواسته یا ناخواسته ممکن است بگومگو و درگیری هایی پیش آید، که موجب ناراحتی و دلخوری های زوجین شود. شاید این درگیری ها حتی در بهترین و موفق ترین ازدواج ها نیز رخ دهد. منشأ این اختلافات ممکن است مسایل مالی، کمبود در روابط عاطفی و کلامی، دخالت های اطرافیان و .. باشد. مسأله ی مهمی که در این میان اهمیت دارد، این است که بیش تر این اختلافات جزئی، به آسانی قابل حل است.

دوستی تعریف می کرد:

« هنوز من و همسرم به اولین درگیری خود می خندیم. ماجرا از آن جا شروع شد که هنوز چند هفته ای از ازدواجمان نگذشته بود که تصمیم گرفتیم به مسافرت برویم. پس از آماده کردن وسایل سفر، به طرف شمال حرکت کردیم و چون من خسته بودم، قرار شد همسرم رانندگی کند. پس از طی مسافتی، به علت بی احتیاطی ماشین دیگر، تصادف کردیم. در این موقع، من به جای این که به همسرم دلداری بدهم، به او اعتراض کرده و شروع به داد و فریاد کردم و ...
همسرم شروع به گریه کرد و گفت : خودت که دیدی، ماشین جلویی مقصر بود؛ تازه من تمام سعی ام را کردم ...

هیچ وقت با او این گونه حرف نزده بودم. من از روی عصبانیت و خشم با او برخورد کردم و البته همان لحظه به اشتباه خود پی بردم و از او عذرخواهی نمودم و خوشبختانه همسرم عذرخواهی مرا قبول کرد. الان بعد از 15 سال زندگی مشترک، هر موقع که به طرف شمال می رویم و یاد این موضوع می افتیم، می خندیم و ...»

اما متأسفانه در خیلی از مواقع این اتفاق نمی افتد؛ یعنی زن و شوهر از همدیگر عذرخواهی نمی کنند و در نتیجه ناراحتی ها و کینه ها روی هم انبار می شود و با گذشت زمان به طور مرتب افزایش می یابد و مانند یک بشکه ی پر از باروت که هر لحظه ممکن است منفجر شود، آماده ی انفجار است.
گاهی اوقات یک « عذر می خواهم» ساده، می تواند بالاترین اختلاف را حل کند، اما بعضی از ما از این جمله ی ساده و بدون دردسر استفاده نمی کنیم. اگر شما به دلیل اشتباهی که کرده اید، عذرخواهی نکنید، از کجا می توانید طرف مقابل را عادت دهید و یا توقع داشته باشید که او هم از خطای خودش عذرخواهی کند؟

چند راهکار مفید

- همین حالا درباره ی مشکل صحبت کنید: به بیان دیگر، زمانی که مشکلاتتان کوچک هستند، در جهت حل آن اقدام کنید و اجازه ندهید که آن ها هفته ها، ماه ها و یا سال ها روی هم انباشته شوند.

- اشتباه های یکدیگر را ببخشید: در طول زندگی مشترک ممکن است صدها بار دچار اشتباه شوید. اما این نکته را به یاد داشته باشید که همواره باید همدیگر را ببخشید؛ چرا که هیچ پایانی برای بخشش وجود ندارد.

- انتخاب زمان و مکان مناسب: حتماً زمان و مکان مناسبی برای حل مشکلات و اختلافات خود پیدا کنید. در واقع، انتخاب زمان و مکان مناسب برای صحبت درباره ی مشکلات، خیلی مهم است. در این راستا، تشکیل میز مذاکره می تواند نتایج سودمندی داشته باشد.

- نقش خود را در مشکل به وجود آمده جستجو کنید: ساده تر این که هرگاه اشتباه کردید، آشکارا آن را بپذیرید و عذرخواهی نمایید. متأسفانه پذیرفتن اشتباه یا تقصیر، از سخت ترین کارهایی است که انسان ها انجام می دهند. اگر خواهان یک زندگی موفق و شاد هستید، باید خیلی راحت و صادقانه عذرخواهی کنید و از گفتن جمله ی « متأسفم عزیزم! من اشتباه کردم» ترسی نداشته باشید.

- به حرف های همسرتان گوش دهید: برای حل اختلافات، باید به حرف های همسرتان گوش دهید. این کار به نظر راحت می آید، اما گاهی چنین نیست.
بسیاری از زوجین آن چنان درگیر افکار و احساسات خود هستند که به صحبت های طرف مقابل گوش نمی دهند و فقط می خواهند حرف خودشان را بزنند. تا زمانی که علاقه مند به گوش کردن نباشید، قادر به تعریف دقیق و حل مشکل نخواهید بود. تمام اختلافات در زندگی قابل حل هستند؛ اعم از مشکلات کوچک و بزرگ. آنچه لازم است، کمی صبر و تحمل، صحبت کردن درباره ی مشکل به وجود آمده، توانایی قبول مشکلی که شما باعث بروز آن شده اید، و توانایی اعتراف به اشتباه خود و داشتن گذشت و بخشش است.

منبع: جوانان امروز، شماره 2118.

گردآوری :گروه خانواده خوشبخت تبیان زنجان